Sedia traja upíri na kopci. Zrazu jeden niekam odletí a keď sa vráti z kútika úst mu tečie krv. Tí ostatný dvaja sa ho pýtajú: Kde si bol?? Vidíte tu krčmu tam som vysal čašníčku. Vstane druhý a keď sa vracia z oboch kútikov úst mu tečie krv. Kde si bol?- pútajú sa ho ostatný. Vidíte tu banku tam som vysal dve účtovníčky. vstane tretí a kde sa vráti má cele ústa od krvi. Kde si bol?- spýtali sa ho. Vidíte ten komín ja som ho nevidel.

Jeden chlap povídá druhému: „No ty vole... a pak jsem potkal džina a dal mi na výběr. Buď, že budu mít gigantické péro anebo geniální paměť.”
Druhý chlap se ptá: „No a co sis vybral???”
A ten mu odpovídá: „Ty, já už ani nevím..”

pán chce koupit dům ale jak tak vzpomíná tak řekne NESTRAŠÍ tam a majitel řekne ale néééé už tu jsem 350 let ažádné strašidlo jsem neviděl

Gejza půjč motorku ..
Ne nepůjčím ...
Gejza půjč motorku ...
Ne nemám benzín...
Gejza ??
Co ??
Benga!!!
Brrrrrrrrrrrrrr

V nebi se objeví 3 muži najednou, bůh si říká: "To je podivné! Tři muži najednou, vždyť nejsou bratři." A tak se bůh zeptá prvního: "Co se ti stalo?". První povídá: "No, umývám si takhle okna a najednou vidím, jak padá lednička z patra nademnou. Samozřejmě mě smetla se sebou dolů a zabila mě." Bůh říká: "Ó, jak strašné!". A tak se bůh ptá druhého: "Co se stalo tobě?" Druhý říká: "Přišel jsem domů, vidím, jak manželka leží nahá v posteli, a tak jsem zakřičel, koho tady má! Ona říkala že nikoho, a viděl jsem, jak je tam lano a na něm nějakej chlap, nedošlo mi, že asi myje okna a myslel jsem že je to ten chlap co mě podvádí se ženou a odstřihl jsem mu lano, a skočil za ním." Bůh říká: "Ještě otřesnější!". Ptá se toho třetího: "A co se stalo tobě?" Ten třetí povídá: "Sedím si takhle v ledničce...

Přiběhne koktavý do hospody a spustí:
„Ven,ven,ven!” Všichni se leknou a běží ven.
Tam koktavý dokončí větu:
„Venca tady chlapi nebyl??”

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?”
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo jedno. Já tam byl pěšky.

Z amplionu na koupališti:
„Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!” ;)

Malá Radka se ptá maminky: „Mami, kdy jsem se narodila?”
„Dvacátého července.”
„To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny.”

*By {Zaly}*

Letí dva balónky po poušti a jeden říká: „Hele kaktussss..”
A ten druhý: „Kde ho vidíšššš..”